こちらの掲示板は「安らげる場所」です。ライブのネタバレは「ライブレポ」へ。
【過去ログ】 、、、
NUMYB-#7215
NAMEだいじゅ
DATE2001/11/02 03:00
もういつだったのか思い出せません。確か中3の冬だったと
思います。今から4年ぐらい前のことです。僕の祖母の妹で、とても
よくしてくれたおばあさんが亡くなりました。広島でお亡くなりに
なったのですが、葬儀は地元で行い、僕も参列してお香だかを
供えました。死に顔も拝見しました。でも、言い方は悪いですけど
まるで蝋人形のように思えて、とても生前のおばあさんとは
思えませんでした。1度広島まで家族でお見舞いに行きました。
とても元気でした。とても、とても元気で、まさかそれから1ヶ月も
経たないうちに亡くなってしまうとは思いもよりませんでした。
死に顔を拝見しても相変わらず、僕の中では元気なおばあさんで。
地元にあるおばあさんの家に行けばまた、笑顔で、お茶でも出して
くれて、「最近はどうだ？勉強はがんばっとるだか。」って
聞いてきそうに思えて。それは今でも変わらなくて。葬儀の時も、
涙なんて出なくて。きっとまだ自分が幼すぎて、だから実感が
湧かないんだと思ってますが。
ついこの前の8月、中学校時代の友人が亡くなりました。海での
水死事故でした。やはり実感が湧かなくて、どうしてもこの世界から
いなくなったとは思えなくて。地元に帰ったら偶然に街で出逢える
ような気がして、やはり今でも実感が湧きません。
今、僕の祖母が危険な状態です。危険な状態と言うと大げさ
なんだろうけれど、いつ危篤になってもおかしくない状態だと、
医者は言っていたそうです。共働きだった両親に代わり、僕と妹を
育ててくれた大切な人です。色々心配、世話、迷惑、一杯かけて
きました。何一つ恩返しできてません。僕が小学校3年の時に倒れ、
かれこれ10年間というもの、碌に家に帰ることもできずに病院や
老人ホームなどで暮らし、今はやっと家に帰ってきたと思ったら、
家でいつ来るか分からない最期のときを迎えようとしています。
最期ぐらいは家で迎えさせてやりたいと言う僕の両親の希望から
だったんですが、夏休みに実家に帰った時の祖母の衰弱は著しく、
僕が4月に独り暮らし先へ移る前までは車椅子に乗ってて話も
出来ていたのに寝たきりで話も出来なくなっていました。この前も
食べたものを戻してしまったと言っていました。実感が湧かない
事はありません。ただ、遠すぎるのです。考えようにも考えられない。それなのに、いざ考え出したら気持ちは止まらなくなります。
祖母の話は、今年の頭からずっと聞いていました。ガンがいつ
発症するか分からないと。今まで良くがんばってくれたなぁ、と、
思っています。
やたら自分の話が多くなってしまいましたが、僕は最近こう
考えるようにしています。死んだ人は全員天の上にいるんだと。
そして、僕たちを上で待っていてくれているんだと。たぶん僕が
天寿を全うして死んだら、先に逝ったみんなが待ってくれている
んだと。死は永遠の別れじゃない、一時の別れなんだと。
こじつけかもしれない、でたらめかもしれない。でも、それで
気が軽くなるんなら、きっとそんな解釈も許されるはずですよね？
ただ、天寿を全うする、というところに重点を置かないと、
この解釈は危険ですけれど。
思います。今から4年ぐらい前のことです。僕の祖母の妹で、とても
よくしてくれたおばあさんが亡くなりました。広島でお亡くなりに
なったのですが、葬儀は地元で行い、僕も参列してお香だかを
供えました。死に顔も拝見しました。でも、言い方は悪いですけど
まるで蝋人形のように思えて、とても生前のおばあさんとは
思えませんでした。1度広島まで家族でお見舞いに行きました。
とても元気でした。とても、とても元気で、まさかそれから1ヶ月も
経たないうちに亡くなってしまうとは思いもよりませんでした。
死に顔を拝見しても相変わらず、僕の中では元気なおばあさんで。
地元にあるおばあさんの家に行けばまた、笑顔で、お茶でも出して
くれて、「最近はどうだ？勉強はがんばっとるだか。」って
聞いてきそうに思えて。それは今でも変わらなくて。葬儀の時も、
涙なんて出なくて。きっとまだ自分が幼すぎて、だから実感が
湧かないんだと思ってますが。
ついこの前の8月、中学校時代の友人が亡くなりました。海での
水死事故でした。やはり実感が湧かなくて、どうしてもこの世界から
いなくなったとは思えなくて。地元に帰ったら偶然に街で出逢える
ような気がして、やはり今でも実感が湧きません。
今、僕の祖母が危険な状態です。危険な状態と言うと大げさ
なんだろうけれど、いつ危篤になってもおかしくない状態だと、
医者は言っていたそうです。共働きだった両親に代わり、僕と妹を
育ててくれた大切な人です。色々心配、世話、迷惑、一杯かけて
きました。何一つ恩返しできてません。僕が小学校3年の時に倒れ、
かれこれ10年間というもの、碌に家に帰ることもできずに病院や
老人ホームなどで暮らし、今はやっと家に帰ってきたと思ったら、
家でいつ来るか分からない最期のときを迎えようとしています。
最期ぐらいは家で迎えさせてやりたいと言う僕の両親の希望から
だったんですが、夏休みに実家に帰った時の祖母の衰弱は著しく、
僕が4月に独り暮らし先へ移る前までは車椅子に乗ってて話も
出来ていたのに寝たきりで話も出来なくなっていました。この前も
食べたものを戻してしまったと言っていました。実感が湧かない
事はありません。ただ、遠すぎるのです。考えようにも考えられない。それなのに、いざ考え出したら気持ちは止まらなくなります。
祖母の話は、今年の頭からずっと聞いていました。ガンがいつ
発症するか分からないと。今まで良くがんばってくれたなぁ、と、
思っています。
やたら自分の話が多くなってしまいましたが、僕は最近こう
考えるようにしています。死んだ人は全員天の上にいるんだと。
そして、僕たちを上で待っていてくれているんだと。たぶん僕が
天寿を全うして死んだら、先に逝ったみんなが待ってくれている
んだと。死は永遠の別れじゃない、一時の別れなんだと。
こじつけかもしれない、でたらめかもしれない。でも、それで
気が軽くなるんなら、きっとそんな解釈も許されるはずですよね？
ただ、天寿を全うする、というところに重点を置かないと、
この解釈は危険ですけれど。
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