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【過去ログ】意見お聞かせください。
NUMYB-#47536
NAMEカズ
DATE2006/03/18 15:54
自分はこの春大学を卒業するのですが、いろんなこと（悪い方）があり、大学生活での楽しいことが帳消しに感じるぐらい、この一年は最低な一年間でした。
大学もお情けで卒業させてもらい、内定を頂いていた会社も辞退し、春からどうするかまだ決まっていません。
家族にも散々迷惑をかけました。母親はもともとメンタル面が弱く、心療内科に通っていたこともあり、この前は自分のせいで母親は号泣していました。　父親は地方公務員で顔にはあまり出さない人ですが、市町村合併があり仕事が忙しいようで、かつ、家庭でも安らぐ機会があまりなかったと思います。
スチル
前置きが長くなりましたが本題に入ります。
僕には二つ年上の姉がいますが、今は大阪で（実家は徳島のド田舎です）バイトしたりして生活しています。僕から見ると行動力はあり、去年は一ヶ月インドに行ってました。姉は五月ぐらいに東京に行って一年ぐらい住み、次はオーストラリアに一年ほど行く計画を立てています。
オーストラリアの方は知らないと思いますが、両親　特に父親はこのことをあまり良く思っていなく、姉がこのことで電話した時も出なくて、後から『今お前と話をするのは辛い』みたいなメールが父親から来たそうです。昔から父親と姉はぶつかることが多かったように思います。
これまではあまり周りのことを考える余裕がなく…　いや、これは言い訳ですね。周りのことや自分のことさえも考えないように、見てみぬフリをしていましたが、弟として、家族として、今の自分に何ができるのか　と今ふと思い投稿しました。
長文、失礼します。
YB-#47537 カズ 2006/03/18 15:55
一体何が起こったんですか？お姉さんに対して自分は何ができるのかってことですか？お姉さんが何か起こしたんですか？それとも自分ですか？
YB-#47543 亜弥 2006/03/18 20:32
お父さんは家族の問題（というか）家族一人一人を守るために懸命になっていると思います。きっとお父さんはお母さんと結婚をした時から、「自分の妻を守るんだ」という意思を強く持っているから、今までお母さんやカズさん達を守ってこれたと思うんです。
でも、お父さんは強くても人間です。姉さんへの言葉から推測すると、父にとって家族を守り抱えることが大きすぎる荷物になってしまったのではないでしょうか。決して姉さんに牙を向けている訳ではないのですが、ひたすら光に向かっている姉さんを今は受け入れることができない、素直に喜ぶことができない・・というか。
父はマイナスのサイクルに入らないように足掻いていると思います。
「今の自分に何ができるか」ですが、カズさんがこの瞬間にふとこう思えたことが、お父さんにとっては安らぎになると思います。無理に何かをしようとするのではなく、その気持を言葉ではなく「僕は今こう思っているんだよ」という思いを、素直に父に向けることができればと思います。
カズさんの元気な姿を見せることも大切かと思いますが、無理して明るく振舞うのではなく、カズさんが家族のことを気にしているということが、お父さんに伝わると良いです。

分かりずらい文章になってしまい、すみませんでした。
YB-#47545 ナイン 2006/03/18 21:29
こんばんわ＾＾
周りでいろんなことが起こり大変ですね。
カズさんのお姉さんは私から見ると、とても立派に見えます。たった一人でそこまでの行動力はなかなか起こせないですよ！
お姉さんのことは影ながら応援してあげてはどうでしょうか？
カズさんがすべきことは…まず自分の将来のことを考えることだと思います。
家族のことを考えるのも大切だけれど、まずは自分の幸せを探してみてはどうでしょうか？

年下なのに偉そうに言ってしまってすいません；
YB-#47547 サリィ 2006/03/18 21:37
親は、子供の幸せを願っています。素直で親に迷惑をかけず育ってくれれば、有り難いのですが、なかなか上手くいかないものです。お父さんはお姉さんが早く落ち着いて、幸せな結婚をして、安心させて欲しいのかもしれませんね。家庭的でいて欲しいのかもしれません。お母さんの体もいたわったり、お姉さんには出来るだけ、そばにいて欲しいのかも知れません。カズさんに出来る事は、長男として家を守って行く事でしょうか？就職を決め、母親や父親の支えになり、とにかく、色々と話を沢山する事ではないでしょうか？家族であっても、話をしなければ、わかりあえないものです。
話をするだけで、家族が近くなり、カズさんも未来が見えてくるのでは？
やっぱり、家族が一番の心の支えですよ。
YB-#47551 テル 2006/03/18 23:08
私も父とは衝突が多く、けんかばかりしていました。今思うと喧嘩してよかったと思ってます。自分の意見を主張しあうことで衝突するのはいいことだと思うんですね。でも、「どうせ反対されるから、理解してもらえないから」とお姉さんが決めてしまってからの事後報告、そのことでの父の無言の反対・・これでは家族も気まずいですよね。喧嘩してでも話すべきだと思うんです。カズさんが直接の解決へ導くのは難しいかもしれないけれど、親子間で向き合って会話するまでのお膳立てをすることは重要かなぁと思いました。私は２つ下の弟に「姉ちゃんもしたいことはまず父さんに言うたほうがいいんちゃう？悪いことしてるんちゃうし・・」と何度もいわれました。いろんなことがあったけど、父はだいすきです。カズさん、大変でしょうがお父さんとお姉さんとを繋いであげてくださいね。
YB-#47558 まゆ 2006/03/19 00:27
カズさんがご自分が大変なときにご家族のことを思いやれる優しい人なんですね。

１８年親をやってたった二人育てただけですが、学んだことは
「親は決して完璧な人間ではなく間違いも多い」
「親の子供への愛は無償の愛」
「子供は親の思い通りにならない」
ということです。
第三者の目で見れば、お姉さんは立派に自立されてます。ご両親は今、子離れで苦しんでらっしゃるのでしょう。
メールというありがたい道具のおかげで、お姉さんとお父さんも音信不通というわけでもなさそうですし、お姉さんもカズさんももう成人ですから、それぞれが自分の道をしっかり歩くことが何よりの親孝行だと私は思います。

母親の立場でちょっと贅沢を言わせてもらうなら、母の日にプレゼントされるよりも、毎日のなんでもないちょっとしたことに「ありがとう」の言葉がもらえるとこの上なく幸せになれます。
YB-#47565 Wany 2006/03/19 08:08
父親と子どもの対話がうまく行かないとき、その橋渡し役が最も期待できるのはやはりお母さんだと思うのですね。（私自身はその責任を感じながらもうまく役目を果たせていないのですが。）

カズさんのお母さんもきっと、夫と娘の関係に心を痛め、どうしたら修復が出来るだろうかと悩んでおられることだろうと思います。
しかし一方で、カズさんの書き込みを拝見すると、お母さん自身も心に問題を抱え、ときにはご自分で自分を支えることすら非常に困難な状況にあるようにも感じられます。
そのような状態では、お母さんを仲立ちにして父娘が解り合える場面を作り出すのはなかなか難しいことではないかと思います。

事情を深く知らぬ人間が憶測で意見を申し上げる失礼をお許しいただけるならば、まずはお母さんを家族皆で支えるところから解決策を探っていかれたらいかがでしょう、ということです。
カズさんの文面からは、家族がさまざまな課題を抱えて生活しておられる事情が伝わってきます。しかし、「家族の絆」というテーマで考えると、ポイントはそこにあるような気がしてなりません。

（もちろん、これまでもご家族の皆さんはお母さんのことについて何かと心を砕かれてこられたことでしょう。子どもさんが成長された今、そこにまた新たな可能性も生まれてきているのでは、という気持ちで書かせていただきました。）
YB-#47574 ひとよたけ 2006/03/19 11:59
私はいつも、人間には人それぞれできることとできないことがある、何か問題にぶち当たったらまず自分のできることから、と考えるようにしています。
それは、家族の問題に対しても同じだと思います。今、カズさんができること、しなければいけないことは、ご自身が自立して生きる道を見つけることではないでしょうか？
家族思いのカズさんの気持ちは痛いほど伝わってきますが、もつれた糸をほぐしていく力が今の自分にないと思ったら、その渦中に入ってしまわないで、静かに見つめながら独立した自分の道を探っていくことが大切だと思います。
それが実は、ご家族のためにもなるのだと私は思っているのですが。
YB-#47576 HARU 2006/03/19 13:09
（この記事は投稿者に削除されました）
YB-#47669 カズ 2006/03/21 09:22
みなさん、ありがとうございます。
まずは自分のことをしっかりすることが重要だと改めて思いました。姉は来月実家に帰ってきて話するそうです。
僕らの地域ではそろそろ田植えが始まります。去年は就活、稲刈りの時は精神科に通ったりしていたので(何もやる気が起きず、夏休みの地元や大学の友達との旅行も自分はキャンセル)全然手伝えませんでした。なので、今年は頑張って手伝います。
昨日は卒業式でしたが、自分は出席しませんでした。今日明日、大学の方に行って卒業証書を貰いに行きます。最近は、貰ったらすぐ破ってゴミ箱に捨てようか　とか、この一年間のことをいろいろ考え、夜もなかなか寝れずにイライラする日が多かったです。母親が使っていた睡眠薬を貰ったりしていました。
これから自分なりに、ゆっくりでも進めていければ　と考えています。
YB-#47671 カズ 2006/03/21 09:38
カズさん！今は長〜い人生の一瞬ですから、大丈夫、自分の思った通り、ゆっくり色々な事に感謝しながら、歩いて行って下さい。必ず思ったところへ辿り着きますよ。人生一つも無駄な事はないですから。
困難が多い程、得るものも多いですから。
YB-#47683 テル 2006/03/21 14:30
カズさん、あなたは家族の事を考えているとても優しい人だと思いますよ。

お姉さん、自分を持っていてかっこい人ですね。きっとお姉さんにとっては安定した無難な生き方より、好奇心や挑戦心を大切に生きる事が幸せなのでしょうね。私もそのような生き方にあこがれつつも無難路線を外れられない人間なので少し羨ましいです。

でもお父さんは一見上手くいっているけれど、将来が分からず、安定していないお姉さんの生き方を受け入れるほど余裕が無いのかもしれませんね。
私の父も家族のために辛くても毎日３０年近く働いてくれています。最近は就活しているせいかそのありがたさや頑張りを以前にまして感じます。
きっとカズさんのお父さんもずっと家族を支えてきて、大変でだったでしょうね。そしてお父さんは家族を守ってきたからこそ、厳しい現実も生きてきて、安定した生活の大切さを知っているのだと思います。大切なお姉さんがずっと一人ぼっちで就職もせず、自分がいなくなった後、病気にでもなったら…なんて考えたらやはり喜んで背中は押せないと思いますよ。

お父さんにとって、やっと子供が自立して少しは楽になれるはずが、娘は将来は分からないし、息子もどうなるか分からない…と言った状況。まして奥さんは相談できる状態ではなく、自分が支えなければ頼れる相手がいない、と言ったとても辛い状況ではないでしょうか。

YB-#47732 美咲 2006/03/22 01:51
事情をよく知りもせず、傷つけるような事言ってすみません。でも強いお父さんでも抱えられる事には限界があるんだと思います。だからせめて家を出ているお姉さんと距離を置く事でバランスをとろうとしたのだと私は思います。
お父さんもきっと大変なんですよ。きっと私なんかに言われなくても、カズさん自身が一番分かってはいると思いますけど、敢えて言わせていただいて、その事だけはカズさんにしっかり受け止めて置いて欲しいと思いました。

カズさんはそのようなお父さんの事を過信しすぎず心配しすぎず、自分に余裕があってお父さんが悩んでいたら優しい言葉をかけて話を聞いてあげれば良いと思います。
お母さんに対しても、同じように接してあげてください。もしかしたら家の中を支えるべき自分が、やろうとしても出来ないというもどかしさや悔しさがお母さんをいっそう苦しめているのかもしれません。だからお母さんの料理を褒めるとか、亜母さんの存在に感謝できる事があればそれに気付いて伝えてあげる事で、お母さんの顔にも笑顔が戻るのではないでしょうか。
でも無理はしないでくださいね。無理して褒めようとか、悩みを受け止めようとかすると、今度は苦痛に変わって辛くなりますから。何となく気付いた時や当たり前と思っていたことに少し目を向けて見る程度でいと思います。

YB-#47733 美咲 2006/03/22 01:52
さてカズさん、私はあなたのお話（特に卒業証書を破きたいと感じていたあたり）を聞いて、実は一番不安になった事があります。
それはあなた自身はもう大丈夫なのですか？と言う事です。
就職の件は別として、大学やそこでの生活に何か苦しみを感じ、まだ心の中に何かが残っているような気がするんです。
だとしたらあなたが今一番しなくちゃいけないのは、そのような思いが消えてしまうほど、楽しいと感じる事を見つける事だと思うんです。

また自分の話になりますが、実は私も過去に大学を辞めたいと思い、悩み続けた事があります。
あの頃は、毎日泣き、学校の全てに嫌悪感や怒りに似た感情、失望感などマイナスなものばかりを感じていたのです。
生きている理由まで考えてしまうほど、追い詰められていました。
色々な助けと家族と夢への思いが私を再び笑顔に変えてくれ今は、四年生になろうとしています。それでも私は学校自身には余り良い印象は持てません。ただ楽しみや生きがいを見つけてからの私は、あんな学校の卒業生として括られてしまわないように、自分を持って生きていこう。大切なもののために生きていこう。と今では前向きになれました。つまり学校は好きではないけれど、乗り越えました。

YB-#47734 美咲 2006/03/22 01:53
カズさん、あなたが人生や学校に対して今どのような状況なのかは分からないですが、過去として割り切れていないなら、楽しいと思えることを見つけてください。
きっとそうすれば、楽しい事を帳消しにしたいやな思い出を帳消しにして、前向きになれるはずですから。

勝手に長々書いてごめんなさい。でもカズさんが心の底から笑顔になって、自分の行き方見つける事が、ご自身にとっても、ご両親にとっても何より良い事だと思うのです。

分かってても難しい事だと思います。
でも自分のペースでいいから、少しずつでいいからがんばって下さい。
何かあったり、解決しがたい問題があったらここで吐き出してください。それぐらいしか私には出来ないけれど、カズさんが辛い思いをした分、楽しい思いが出来るよう、応援しています。
YB-#47735 美咲 2006/03/22 01:54
父親と二人で行き、ホテルで一泊して帰ってきました。ほんとは母親も行く予定でしたが、仕事が入り行けませんでした。

＞テルさん
昔何かで聞いた言葉で
『困難は、それを乗り越えることができる人にしか訪れない』
という言葉がありました。それが真実がどうかは別にして、これまでの自分はなかなかそう思うことができませんでしたが、これからはそう思えるようにやっていきたいと思います。気負うことなく、あれっ？、いつの間にか乗り越えてた？　みたいな感じを目指して。

＞美咲さん
＞きっとお姉さんにとっては安定した無難な生き方より、好奇心や挑戦心を大切に生きる事が幸せなのでしょうね。
その通りです。いつの時代でも、世代が違うとなかなか考え方とかで相容れない部分が出てきますもんね。
今日大学に行く前に、通っていた病院の精神科の先生、それから大学の研究室の先生が同じ病院に入院していることを昨日知り、挨拶に行きました。学校の先生と最後に握手をして『卒業証書は大事に持って帰ろう』と思えました。
僕自身が今どうなのか　と聞かれれば、まだよく分かりませんが『それでも前に…』とは思えています。
YB-#47758 カズ 2006/03/22 19:12
余談ですが、帰りの車の中でミスチルを聞いていると、父親が『口笛のＣＤないんか？』と聞いてきました。（昔に同じことで投稿したことがあります）父親はなぜか口笛だけは気に入っているようで、自分もミスチルで一番好きな曲です。それで口笛を流しました。
その時『口笛好きなん？』と聞くと、『これエエやか。他のはエエんないけど』とは言っていましたけどね(^^;
YB-#47759 カズ 2006/03/22 19:13
辛い事、絶対乗り越えられますとも。カズさんなら大丈夫。カズさんもまた、結婚して父親になり、悩んだ事が、子供達の為に役立つ時が来たら、良いですね。
悩んで乗り越えて、沢山の幸せをつかんでくださいね。
YB-#47774 テル 2006/03/22 21:55
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